①

一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”

老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”

胖女人问：“难道这个不是夜光的？”

老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

②

老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。

老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”

老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”

几星期后，老公的私房钱不见了。

③

老公色盲，红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”

我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”

老公笑嘻嘻地说：“即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

④

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”

刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

⑤

老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。

老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？

老公：刚才我说的不够清楚吗？

⑥

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

⑦

小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”

随后我打了我爸一巴掌。

⑧

睡不着就给女友打“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”

女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”

我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”

女友：“你昨晚不是也找了嘛。”

我：“你怎么知道？”

女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

⑨

婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有万，你把新娘让给我。”

“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

⑩

某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。

儿子接着问；爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。

爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。